- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste...
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar :
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês :
* - Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!*
Pondo as coisas nos eixos
Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.
Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?...
- É.
- Tipo assim... o céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.
Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável.
Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim? (...)
- Pois não?
A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.
Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...
- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executiva'?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.
Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um
upgrade na produtividade sistêmica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples
programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- !!!...???...!!!...???...!!!
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de
alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro.
Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...
Max Gehringer
(Revista Exame)
O que é leptospirose
Marisa perguntou a Luiz Inácio:
Moooor o que é leptoaspirose ?
E Luiz Inácio respondeu na bucha:
Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi.
E é transmitida pelas urina do mauzi.
A crise financeira
Para quem não tinha entendido...
A explicação da crise americana em língua 'brasileira'... entendendo a complexidade da crise subprime americana.
É mais ou menos assim:
O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constitui, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capítais e conduzem a que se façam operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu ).
Esses derivativos estão sendo negociadas como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêubo da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência...
E toda a cadeia sifu.
A perfeição da saúde
Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem.. .
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....
Entenda o Mercosul...
ARGENTINA
Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.
PARAGUAI
A rigor não é nem país - é apenas uma feira livre com status de nação. Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.
URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.
VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.
PAÍSES ASSOCIADOS
Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.
Chile: não é país, é molho apimentado.
Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da 'farinha'.
Equador: não é país, é linha.
E finalmente...
BRASIL
Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.
Me digam, como é que o MERCOSUL ainda não acabou?
Olimpíada dos pobres
O presidente Lula, o Brilhante, disse na China que quer a Olimpíada de 2016 no Brasil para os pobres. A fim de ajudar o presidente, já selecionamos algumas provas especialmente preparadas para os pobres poderem dar medalhas ao nosso país:
1. Alongamento de carnê - o pobre vai até as Casas Bahia, estica o pagamento das 24 parcelas da geladeira e ganha uma medalha de ouro, que pode ser parcelada em até 36 vezes com juros de apenas 8% ao mês. É só até sábado..
2. Bala perdida ao alvo - a polícia invade a favela, e o pobre sempre leva bala na cabeça. Quem não correr é medalha de chumbo na certa.
3. 10.000 metros com engarrafamento e ônibus lotado - o pobre sai de casa na periferia e leva 3 horas para chegar ao trabalho. Quem rezar pro trânsito melhorar ganha uma medalha de Santo Expedito.
4. Assalto à distância - corrida noturna aonde o pobre tenta percorrer a maior distancia possível sem ser assaltado.
5. Revezamento 4 x 100 - o pobre e seus três dependentes devem passar o mês com R$ 100 per capita do bolsa família. Prova de extrema resistência!!!
6. 8 anos de Nadação - nessa modalidade o pobre tem que sustentar o ócio de um presidente que passa 8 anos sem fazer nada: uma nadação total.
7. Impunidade sincronizada - o pobre é submetido a ver a polícia federal prender e a justiça soltar, a polícia prender e a justiça soltar, tudo no maior sincronismo.
Casa dos Políticos JÁ!
Idéia de Rita Lee, no programa do Amaury Jr., a cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas do seu gênio criativo. Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother, ela deu a seguinte sugestão: 'Colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo. Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e sem discursos ensaiados.
Toda semana o público vota e elimina um. No final do programa, o vencedor ganharia o cargo público máximo do país.
Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos.
Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisará corromper empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o 'fundo de campanha'
'A idéia não é incrivelmente boa? Se você também gostou, mande essa mensagem para os amigos e faça coro pela campanha:
Casa dos Políticos JÁ!
SOBRE FATOS E VERSÕES
Autor desconhecido
Corre nos bastidores da Câmara dos Deputados... E se ainda não é fato, tem tudo para ser. O ingrediente imoral está na dose correta, à falta de ética, idem, e tudo parece perfeito como uma roupa feita sob medida.
Dois deputados, pertencentes a partidos muito bem ensaiados no teatro da luta entre oposição e situação, vivam a se enfrentar na tribuna. Os embates não eram pessoais, mas sim em nome dos respectivos partidos. Os nobres deputados subiam à tribuna, pousavam de machões, e com aquela voz treinada e bem empostada, faziam longos, teatrais e inúteis discursos de oposição um ao outro. Vez por outra, os temas eram intercalados com a de defesa da célula máter da sociedade, a família, ou abordavam a importância da moral e a ética na política.
Mas, fora do Congresso, os discursos davam lugar a declarações num tom diferente, pois os dois há algum tempo mantinham um caso íntimo entre si. Era o segredo mais bem guardado do Congresso, à prova de fuxiqueiros e repórteres. Ambos eram casados, tinham famílias, mas tinham sérias dúvidas sobre como o eleitorado administraria o fato de haver votado em machões tendo, todavia, eleito "gayzões" (Alguém corrija se esse termo não for politicamente correto).
Os encontros só se davam em locais previamente estudados, com direito a fantasia, Fusca 78 e álibis perfeitos. Eram quase uma rotina. Ambos moravam sozinhos em apartamentos funcionais e as famílias moravam no Rio e em Sampa, só indo à Brasília em situações especais.
Certo dia, depois de longos discursos e ataques quase pessoais na tribuna, um ligou pro outro e, alegando saudade e carência efetiva, marcaram um encontro. Seria, como muitas vezes, no apartamento de um deles. Obviamente, seria no horário do expediente para não despertarem suspeitas.
Como de costume, os cuidados foram tomados e um visitou o outro. Mas o destino foi cruel. Justo quando os dois estavam no momento mais íntimo, a esposa do primeiro abre a porta do quarto e grita: "Surpresa! Fiquei com saudade do meu...”???!!
A cena não poderia ser mais grotesca e constrangedora. Os dois deputados não sabiam o que dizer ou fazer e a mulher aos prantos saiu do quarto, desesperada.
Daí um empurrou o outro pra fora da cama e disse: "some daqui!" No dia seguinte, ambos se encontraram no parlamento.
Discretamente o mais angustiado e deprimido por ter sido flagrado pela esposa perguntou: "e agora o que é que nós vamos fazer?"
O outro respondeu com uma pergunta: "sobre o que”?
O primeiro, angustiado, já suando frio: "sobre ontem, ora"!
O outro tranqüilo: "Ontem? Não sei do que você está falando"!
O primeiro um pouco irritado: "Como assim? Nós fomos flagrados, você ontem saiu corrido lá de casa, e não sabe de nada? Tá maluco? Nossa vida vai virar um caos"!
O segundo muito sereno falou: "Primeiro, recomponha-se. Você está um trapo. Depois, não houve nada. Nós somos dois deputados defensores da família, da moral e dos bons costumes, em partidos opostos. Eu sou situação e você é oposição. Só existe isso. Mais nada”!
O angustiado quase perdendo completamente o controle: "Bebeu? Fumou boldo? Quer me enloquecer? Minha esposa nos flagrou! Como só existe isso"?
O segundo, já um pouco impaciente com o descontrole do colega explicou: “Você hoje vai chegar em casa, vai beijar a mulher e, se ela falar algo a respeito, você nega tudo. Aja daquele jeitão que você sabe e está acostumado quando sobe na tribuna. Fala com convicção. Além disso, eu nunca estive na sua casa, você é fiel e ela teve uma alucinação, assim como você está tendo uma agora. Console-a, repita isso, insistentemente. Se ela tiver uma ataque de nervos sugira até que a acompanhará a uma terapia para casais".
O primeiro mais calmo, porém ainda sem entender bem onde aquilo o levaria, ponderou: "mas, se der certo, ela vai acabar louca".
O segundo botou a mão no ombro do primeiro e explicou: "Caro deputado. Vai por mim, é só você se convencer que não houve nada, repetir isso à exaustão e continuar o bom marido que você sempre aparentou ser. Assim, sua vida não vai virar um caos. E se a mulher ficar louca, esquece, eu estou aqui mesmo, querido"...
O primeiro, um pouco incomodado com a explicação, indagou: "você não sente um pingo de remorso de fazer isso com ela"?
O segundo sorriu e, para encerrar a conversa, arrematou: "Meu caro colega, essa receita é infalível. É a primeira lição que eles ensinam nos cursinhos para formação de lideranças políticas do ‘partidão’. “Corrompa, roube, minta e engane e, se for flagrado, negue, negue com desfaçatez e até as últimas conseqüências, porque a verdade não é escrita a partir de fatos e sim de versões”. Mire-se no nosso líder máximo e presidente, que faz isso todos os dias com 180 milhões de brasileiros. Ele está lá onde nós gostaríamos de estar, faz tudo que nós dois sabemos que faz e, quando é flagrado, simplesmente nega. Nega tudo com convicção, desacredita fatos, evidências, provas. E, negando, é amado pelo povo a quem trai todos os dias".
O primeiro olhou pensativo para o colega e indagou: "...podemos nos encontrar amanhã?"
Churrasco de Lula
Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do Torto, e pergunta ao churrasqueiro:
-Quem pediu esses sacos de cal?
-O senhor, respondeu o rapaz!
-Eu?????? Perguntou indignado.
-Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!
-Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? Disse esbravejando, mas elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
-Lógico! Disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado. Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL
-Mas você é iletrado mesmo, companheiro! Disse Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho.
Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C.
É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante.
E adonde você viu que eram 102quilos, seu retardado?
