ARGENTINA
Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.
PARAGUAI
A rigor não é nem país - é apenas uma feira livre com status de nação. Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.
URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.
VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.
PAÍSES ASSOCIADOS
Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.
Chile: não é país, é molho apimentado.
Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da 'farinha'.
Equador: não é país, é linha.
E finalmente...
BRASIL
Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.
Me digam, como é que o MERCOSUL ainda não acabou?
Olimpíada dos pobres
O presidente Lula, o Brilhante, disse na China que quer a Olimpíada de 2016 no Brasil para os pobres. A fim de ajudar o presidente, já selecionamos algumas provas especialmente preparadas para os pobres poderem dar medalhas ao nosso país:
1. Alongamento de carnê - o pobre vai até as Casas Bahia, estica o pagamento das 24 parcelas da geladeira e ganha uma medalha de ouro, que pode ser parcelada em até 36 vezes com juros de apenas 8% ao mês. É só até sábado..
2. Bala perdida ao alvo - a polícia invade a favela, e o pobre sempre leva bala na cabeça. Quem não correr é medalha de chumbo na certa.
3. 10.000 metros com engarrafamento e ônibus lotado - o pobre sai de casa na periferia e leva 3 horas para chegar ao trabalho. Quem rezar pro trânsito melhorar ganha uma medalha de Santo Expedito.
4. Assalto à distância - corrida noturna aonde o pobre tenta percorrer a maior distancia possível sem ser assaltado.
5. Revezamento 4 x 100 - o pobre e seus três dependentes devem passar o mês com R$ 100 per capita do bolsa família. Prova de extrema resistência!!!
6. 8 anos de Nadação - nessa modalidade o pobre tem que sustentar o ócio de um presidente que passa 8 anos sem fazer nada: uma nadação total.
7. Impunidade sincronizada - o pobre é submetido a ver a polícia federal prender e a justiça soltar, a polícia prender e a justiça soltar, tudo no maior sincronismo.
Casa dos Políticos JÁ!
Idéia de Rita Lee, no programa do Amaury Jr., a cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas do seu gênio criativo. Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother, ela deu a seguinte sugestão: 'Colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo. Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e sem discursos ensaiados.
Toda semana o público vota e elimina um. No final do programa, o vencedor ganharia o cargo público máximo do país.
Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos.
Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisará corromper empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o 'fundo de campanha'
'A idéia não é incrivelmente boa? Se você também gostou, mande essa mensagem para os amigos e faça coro pela campanha:
Casa dos Políticos JÁ!
SOBRE FATOS E VERSÕES
Autor desconhecido
Corre nos bastidores da Câmara dos Deputados... E se ainda não é fato, tem tudo para ser. O ingrediente imoral está na dose correta, à falta de ética, idem, e tudo parece perfeito como uma roupa feita sob medida.
Dois deputados, pertencentes a partidos muito bem ensaiados no teatro da luta entre oposição e situação, vivam a se enfrentar na tribuna. Os embates não eram pessoais, mas sim em nome dos respectivos partidos. Os nobres deputados subiam à tribuna, pousavam de machões, e com aquela voz treinada e bem empostada, faziam longos, teatrais e inúteis discursos de oposição um ao outro. Vez por outra, os temas eram intercalados com a de defesa da célula máter da sociedade, a família, ou abordavam a importância da moral e a ética na política.
Mas, fora do Congresso, os discursos davam lugar a declarações num tom diferente, pois os dois há algum tempo mantinham um caso íntimo entre si. Era o segredo mais bem guardado do Congresso, à prova de fuxiqueiros e repórteres. Ambos eram casados, tinham famílias, mas tinham sérias dúvidas sobre como o eleitorado administraria o fato de haver votado em machões tendo, todavia, eleito "gayzões" (Alguém corrija se esse termo não for politicamente correto).
Os encontros só se davam em locais previamente estudados, com direito a fantasia, Fusca 78 e álibis perfeitos. Eram quase uma rotina. Ambos moravam sozinhos em apartamentos funcionais e as famílias moravam no Rio e em Sampa, só indo à Brasília em situações especais.
Certo dia, depois de longos discursos e ataques quase pessoais na tribuna, um ligou pro outro e, alegando saudade e carência efetiva, marcaram um encontro. Seria, como muitas vezes, no apartamento de um deles. Obviamente, seria no horário do expediente para não despertarem suspeitas.
Como de costume, os cuidados foram tomados e um visitou o outro. Mas o destino foi cruel. Justo quando os dois estavam no momento mais íntimo, a esposa do primeiro abre a porta do quarto e grita: "Surpresa! Fiquei com saudade do meu...”???!!
A cena não poderia ser mais grotesca e constrangedora. Os dois deputados não sabiam o que dizer ou fazer e a mulher aos prantos saiu do quarto, desesperada.
Daí um empurrou o outro pra fora da cama e disse: "some daqui!" No dia seguinte, ambos se encontraram no parlamento.
Discretamente o mais angustiado e deprimido por ter sido flagrado pela esposa perguntou: "e agora o que é que nós vamos fazer?"
O outro respondeu com uma pergunta: "sobre o que”?
O primeiro, angustiado, já suando frio: "sobre ontem, ora"!
O outro tranqüilo: "Ontem? Não sei do que você está falando"!
O primeiro um pouco irritado: "Como assim? Nós fomos flagrados, você ontem saiu corrido lá de casa, e não sabe de nada? Tá maluco? Nossa vida vai virar um caos"!
O segundo muito sereno falou: "Primeiro, recomponha-se. Você está um trapo. Depois, não houve nada. Nós somos dois deputados defensores da família, da moral e dos bons costumes, em partidos opostos. Eu sou situação e você é oposição. Só existe isso. Mais nada”!
O angustiado quase perdendo completamente o controle: "Bebeu? Fumou boldo? Quer me enloquecer? Minha esposa nos flagrou! Como só existe isso"?
O segundo, já um pouco impaciente com o descontrole do colega explicou: “Você hoje vai chegar em casa, vai beijar a mulher e, se ela falar algo a respeito, você nega tudo. Aja daquele jeitão que você sabe e está acostumado quando sobe na tribuna. Fala com convicção. Além disso, eu nunca estive na sua casa, você é fiel e ela teve uma alucinação, assim como você está tendo uma agora. Console-a, repita isso, insistentemente. Se ela tiver uma ataque de nervos sugira até que a acompanhará a uma terapia para casais".
O primeiro mais calmo, porém ainda sem entender bem onde aquilo o levaria, ponderou: "mas, se der certo, ela vai acabar louca".
O segundo botou a mão no ombro do primeiro e explicou: "Caro deputado. Vai por mim, é só você se convencer que não houve nada, repetir isso à exaustão e continuar o bom marido que você sempre aparentou ser. Assim, sua vida não vai virar um caos. E se a mulher ficar louca, esquece, eu estou aqui mesmo, querido"...
O primeiro, um pouco incomodado com a explicação, indagou: "você não sente um pingo de remorso de fazer isso com ela"?
O segundo sorriu e, para encerrar a conversa, arrematou: "Meu caro colega, essa receita é infalível. É a primeira lição que eles ensinam nos cursinhos para formação de lideranças políticas do ‘partidão’. “Corrompa, roube, minta e engane e, se for flagrado, negue, negue com desfaçatez e até as últimas conseqüências, porque a verdade não é escrita a partir de fatos e sim de versões”. Mire-se no nosso líder máximo e presidente, que faz isso todos os dias com 180 milhões de brasileiros. Ele está lá onde nós gostaríamos de estar, faz tudo que nós dois sabemos que faz e, quando é flagrado, simplesmente nega. Nega tudo com convicção, desacredita fatos, evidências, provas. E, negando, é amado pelo povo a quem trai todos os dias".
O primeiro olhou pensativo para o colega e indagou: "...podemos nos encontrar amanhã?"
Churrasco de Lula
Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do Torto, e pergunta ao churrasqueiro:
-Quem pediu esses sacos de cal?
-O senhor, respondeu o rapaz!
-Eu?????? Perguntou indignado.
-Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!
-Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? Disse esbravejando, mas elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
-Lógico! Disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado. Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL
-Mas você é iletrado mesmo, companheiro! Disse Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho.
Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C.
É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante.
E adonde você viu que eram 102quilos, seu retardado?
Eu escrevi 1 Ô 2 quilo, seu burro!!!
Você não sabe quanto vale!
Você está aniquilado?
Sente-se sozinho e abandonado?
Está convencido de que ninguém se interessa por você?
Acredita que ninguém está dando a mínima para você...
Você pensa que ninguém repara nos seus sucessos ou nos seus fracassos, ou que sua vida e/ou sua morte nada significam para os outros?
Você está errado!
Existe alguém que se interessa MUITO por você, e acompanha todos os seus passos.
Mesmo que todos lhe tenham abandonado,
a RECEITA FEDERAL continuará pensando em você!!!
Fanáticos de Obama
Un maestro le pregunta a su clase de sexto grado que cuantos de ellos eran fanaticos de Obama.
No sabiendo realmente que cosa era un fanatico de Obama, pero deseando caerle bien a su maestro, todos los chicos levantaron la mano. Todos, menos Pepito.
El maestro entonces le pregunta a Pepito por que, una vez mas, ha decidido ser 'diferente'.
'Porque yo no soy un fanatico de Obama'-dijo el.
'Y por que no eres un fanatico de Obama?'-le pregunta de nuevo el maestro.
'Pues porque yo soy Republicano'-fue su respuesta.
'Y por que eres Republicano?'-le cuestiona el maestro.
'Mi madre es Republicana. Mi padre es Republicano. Eso me hace a mi ser Republicano.'-dijo Pepito.
Molesto por la respuesta, su maestro le pregunta:
'Si tu madre fuera una tonta y tu padre un idiota, entonces que serias tu ?'
Con una enorme sonrisa, Pepito le contesta:
'Pues entonces yo seria un fanatico de Obama!
O Presidente Lula já disse e confirma.
O próximo Presidente dos EUA, que terá meu total apoio é o companheiro O Brahma.
Alguém tem de avisá-lo que o nome certo é Barack Obama
e não Barraca da Brahma.
KIT FALTA O QUÊ?
Vai transar?
O governo dá camisinha.
Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o aborto.
Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular?
O governo dá o Bolsa Cota.
Ta com inveja do plantio dos outros?
O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
AGORA.......Experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!!!
VOCÊ VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM ALGUM LUGAR DO MUNDO!!!!!
PARABÉNS
FIDEL MORRE E CHEGA AO CÉU.
Fidel morre e chega ao céu, mas não estava na lista.
Assim, São Pedro manda-o para o inferno.
Quando chega lá, o Diabo em pessoa o recebe e diz:
- Olá Fidel, seja bem-vindo. Eu estava te esperando.Aqui você vai se sentir em casa.
- Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima.
- Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas encontram-nas fechadas porque São Pedro tinha saído para almoçar.
- Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém...
Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro.
Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
- Incrivel, não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno e já temos refugiados!
